Chapitre VI : Jim et ses glands – Ramon et ses gants
Cela peut sonner un peu bizarre comme titre, aux premiers abords (et aux derniers aussi remarquez …) mais je n’avais que cette image en tête après l’avoir entendu hurler ... suite à l’exécution pure et simple de sa merde à quatre roues.
J’avais effectué une rotation de 180 degrés du mon occiput pileux (bon ok …J’ai tourné la tête …) et mon regard avait irrémédiablement chuté vers ses pieds et plus exactement ses chaussures … et plus particulièrement ses glands qui remuaient encore …comme s’ils étaient encore vivants, comme s’ils voulaient encore se manifester et hurler leur désespoir face à la perte du pot de Yaourt italien …
Tels des petits animaux voulant se dissocier de leur mère, ils semblent essayer de se désolidariser du reste de la chaussure … toujours à l’affût de la moindre occasion pour disparaître dans la nature …toujours prêt à prendre la poudre d’escampette …(mais ou allais-je chercher toutes ces expressions stupides ???).
Jim semblait hypnotisé ..à la fois par les restes de son auto-immobile à jamais et par la présentation de Samantha Mel Brooks ou Samantha Mandie Bulle, j’étais pas trop sûr vu qu’elle avait donné deux noms différents … Était-ce le choc ? le désir ? ou juste la fatigue ?
Toujours est-il que, plus la nuit avançait et plus j’avais l’impression de me trouver au milieu d’une expérience scientifique dominée par Big Brother.
Plus les heures passaient et plus j’éprouvais un sentiment étrange d’être un cobaye dans un immense laboratoire schizophrénique …
Jim paraissait réfléchir …
Je me demandais comment il faisait … peut-être que ses glands réfléchissaient pour lui ?
A moins qu’il ne s’emmerdait et que l’on aurait dit qu’il réfléchissait ( Allez voir « «Le Goût des Autres » …vous comprendrez …)
Puis soudain, il s’est avachi comme une merde … comme si quelqu’un avait tiré la petite valve en arrière de la bouée ! Il s’est littéralement dégonflé et évanoui d’un coup ! Sans bruit …juste le Klong de sa tête sur le bois du patio arrière …et encore une fois je n’Arrivais pas à décrocher mon regard de ses glands de chaussures qui se balançaient encore gaiement …comme s’ils étaient satisfaits de cette victoire. Tel David contre Goliath, les glands paradaient et fêtaient leur victoire en faisant la vague …
Je serai bien allé jeter un œil de plus près mais le bruit reconnaissable d’un Ciao Piaggo 1991 à pot Sebring modifié se fit entendre ... au loin dans la Pampa urbaine de Sarcelles en Beauce.
Tel Zorro, le sombre héros, chevauchant sur son fidèle destrier, l’homme conduisant, que dis-je pilotant le fier Ciao enjambait sa selle afin de poser ses deux pieds bien au sol. Ses chaussures étaient de grosses Rangers mais curieusement bicolore blanches et noires …comme des pommes de ma douche, voire des pompes de manouche même !
De la même façon, il possédait des gants harmonisés à ses rangers. Seules des petites tâches rouges parsemées ici et là semblaient faire craindre le pire si l’on contre disait cet Homme.
Il n’avait pas encore parlé mais déjà il s’imposait par sa prestance naturelle. Il n’avait toujours pas enlevé son casque et s’avançait tranquillement observant chacun de nous, lentement et avec minutie.
Le silence s’était rétablie … Chacal semblait fouiller dans les restes de la voiture de Jim à la recherche de pièces intéressantes pour se monter une nouvelle voiture ou un nouvel ordi …
Zav était rentré à nouveau à la recherche de bouffe en extra étant donné que tous étaient dehors.
Lolo buvait un whisky coca appuyé contre une des poubelles …rien ne semblait le perturber.
Rachel semblait prendre des notes à vive allure …Constat ? Préparation d’une plainte pouvant rapporte des millions ? recettes du bœuf-carottes ? Le mystère est encore entier.
Seb vérifiait sa voiture de fonction tandis que Rico l’inspectait avec lui tout en critiquant chaque angle de la voiture.
Samantha semblait jauger chacun de nous et semblait prendre des notes mentales sûrement en vue d’une étude comportementale des homosapiens en milieu urbain puis naturel.
Jim était toujours allongé par terre. Sa femme Marie Chantal ainsi que le couple – clone (Marie-Jeanne et Richard )essayaient vainement de le ranimer …à chaque râle, il semblait repartir dans les méandres lamartiniens de son cerveau inexistant.
Richard réagit soudain. Pourtant, il n’y a pratiquement plus de bruit … L’homme au Ciao enlève lentement son casque pour le mettre sous son bras … Il a le crâne rasé et des lunettes profilés qui ne laissent pas voir ses yeux … pourtant il fait presque nuit mais cela ne semble pas le gêner. Un léger tressaillement de sa lèvre supérieure droite semble indiquer une certaine méfiance.
Le Sus-nommé Richard se lève donc et hurle : « Faites quelquechose ..vous voyez pas qu’il va mourir !!!!! rrhhhaaaaa !!! »
Ramòn réagit aussitôt : « Toi John Travolta … tu fermes ta gueule et tu t’assoies ! Je suis le guide qui doit emmener ce ramassis de larves humaines en recherche d’émotions ou de buts dans la vie en mission dans la Montagne ! J’ai mon brevet de secourisme et j’ai fait 4 ans de médecine en candidat libre comme passe temps. On va gérer ça …mais à ma manière ! »
Ramòn s’approche de Jim et lui met deux de ses doigts dans le nez (toujours avec ses gants bien sûr ) : « Tu vas te réveiller sale merde urbaine si tu veux être capable de regarder encore tes glands de merde sans avoir à te mettre la main dans le cul pour te moucher ? » lui susurra-t-il à l’oreille.
Le Choc et le réveil furent immédiat. Le Souffle sacré vital ressurgissait de son corps flasque et pestilentiel … Il n’y avait pas que le souffle vital qui s’était lâché… Toutes les valves de sons corps avaient subi la dépressurisation.
Ceci expliquant cela, tout le monde décida de repartir à l’intérieur, histoire de prendre un bon bol de CO2 et d’huile à cuisson.
Zav était attablé avec au moins 4 gros steaks dans son assiette. Tout le monde commanda un truc à boire …histoire de sentir autre chose ou bien pour plonger son nez dans un liquide afin de le nettoyer des odeurs extérieures …
Le silence se fit le temps d’ingurgiter quelques gorgées et c’est à ce moment là que CiaoMan alias Ramòn décida de se présenter à tous :
« Pour ceux qui ne me connaissent pas – c’est-à-dire tous ici – je suis Ramòn LaCheuminey, votre Guide de Haute Montagne, 20 ans d’éxpérience en Charcuterie Médiévale, ce qui n’a aucun rapport mais je tenais à vous le dire ! Si je suis ici ce soir c’est pour vous emmener dans la Montagne et apprendre à survivre dans la Nature …ensuite libre à vous d’étendre cela à votre vie urbaine de merde ! Je ne serai plus là après. Mais … et je dis bien Mais … durant toute cette semaine, je serai avec vous ..je serai votre confident, votre conseiller, votre ami parfois et votre ennemi si vous m’emmerdez … mais je ne vous laisserai pas tomber. Je suis payé pour ça et je respecte toujours mes contrats. Avant tout commentaire, je tiens à vous préciser que je suis propriétaire d’une Harley qui est chez le Garagiste ! et Donc ce Superbe Ciao de Piaggio ne m’appartient pas …c’est un prêt à court terme que je vais laisser ici cette semaine puisque je vous emmène en bus tout-terrain à 3457 mètres d’altitude.
Au moins personne ne tirera cette chiotte !
Si vous avez des trucs à dire, c’est le moment … on part dans 14 minutes … le temps que je me soulage dans les chiottes et que je me prenne une petite Mauresque …
Des remarques, des questions, des commentaires ?????? »
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire